وداعا و إلى إن نلتقي

 في هذا الوقت و في يوميا جديد 

وتحديدا الان بدأ لي ان اسرد مافي خاطري بعدما خطرت لي فكرة الهروب 

و إين اذهب اذا اردت ان اهرب إلى نفسي قليلا و أنظر ما حل بها!

وداعاً ...

قُلتها عندما قبلت جبينكِ البارد 

عندما تشجعت وذهبت مع والدتي إلى داخل ذالك المكان البارد و رائحة المسك تفوحُ منه 

جلست بجانبي أمي أوسيها و أذكرها بالصبر و الدعاء لـغاليتي و مهربي 

واذا بإمراةٌ أخرى بجانبي جالسةٌ بمفردها وتبكي أردت فقط أن أذكرها بالصبر لما جرى لها علماً بإنني لا أعرفها و لكنها صرخت بي قالتٌ " المتوفاةُ هي والدتي " قلت لها  "أحسن الله عزاكِ بها و ألهمك الله الصبر والسلوان أذكري الله و أدعي لها بالمغفرة" 

و أمي بجانبي تارةٌ تقف و تارةٌ أخرى تجلس , تذهب إليهم تُريد الغسل معهم و لكنها لا تستطيع 

و إذا بانهم يغسلون غاليتي ومهربي ولكنني صبرت وسكت وحجرت دمعي لأقوى لأجل أمي 

بعدما أنتصف الوقت "بدا لي بأنه ضلعٌ و ضلعٌ و جميع أضلُعتي تُكسر بكل دقيقة تمر بدا لي هكذا"

حينما أخرجوها بعد الغسيل و وضعوا عليها قماشا أبيض و أتوا بالمسك ليضعوا القليل منه 

أنحنيت أقبل جبينها لم أستطع رؤية وجهها الملائكي قبلتها قبل أن تكشف عنها 

" غاليتي و مهربي و حبيبتي جدتي أودعتك في أمانات الله و إن الله سبحانه لا يضيع الأمانات "

.... بعد وقت لاحق 

و الان بعد فترة من الزمن سمحت لـنفسي الشعور و من ثم الكتـابة و لكن! لم أستطع البكآء 

بقيت دموعي منحبسه بداخلي الجأ لربي ان ضاق بي الطريق.

في داخلي بقيت هذه الجملة " لم أرى وجهك أبداً من بعد أخرى مرةً أبتسمتي لي بها وأنتي بفراشكِ طريحة التعب ولكنك تزورينني في أحلامي غاليتي"

انتِ مهربي الراحل و وداعاً إلى حين ألقاكِ غاليتي.

هل لي أن أكتب رغم تبعثر كلماتي ؟

 أهلاً و مرحباً بي مرةٌ أخرى 
ها أنا أكتب لـنفسي ولا أعلم متى سأعود لكي أقرأ ماكتبت 
و هل سأعود و أنا بنفس الشعور ونفس الألم أم أنني ... !!!
حزينة نفسي على ما صار سنة فاتت وفقدت بها جدتي 
فقدتها ولم أفقد أجمل ذكرياتي معها يعزُ علي أن أودعها وهي في مغسلة الأموت 
لم أستطيع رؤيتها وهي لا تنظر إلي بعينيها حزنت لفراقها بالدنيا 
ولكنني سأراها بمشيئة الله بالجنة وهي ضاحكةٌُ لي كما رأيتها يوم العيد وهي سعيدة وجمعينا
حولها توزع علينا عيدياتُنا 
حزنت عندما قالوا لي : أتدرين شيئا من أغراضها لكي تحتفظين به ؟
أخذت ما سيبقي رائحتها فقط لأنني لم ولن أنساها مهما حييت 
( ذات مرة لبست ردائها و وجدت حينها شعرةٌ من شعرها الاحمر ) 
و بنفس السنة رأيت جدتي الأخرى تتألم من مرض حآل بها ولا حول ولا قوة لي الا بالله 
توسلي لله بما في خاطري 
جداً الامر صعب يحتاج مني صبر وطاقة هائلة للتحمل 
اللهم لا أعتراض ولكن اللهم أرزقني القوة 
كنت بين أموري الشخصية و أمور عائلتي و منزلنا 
و مع حزني وكتماني له 
أريد أن يراني أبي بقوة وتحمل لكي لا يحمل حزني ايضاً 
( للتو فقد أمه ولم أراه يبكي حتى لا يُحزنني عليه ولكن رأيت شحوب وجهة وألم عينيه)
و أريد أن تسعد أمي عندما ترى بأنني بخير و أستطيع الصبر 
( فانها مع جدتي تُرافق بالمستشفى ويخرجون منه ويعودون تارةٌ أخرى للجرعات الكيماوية)
اكرة الكتابة لأني أنظر إلى حُزني بأحرفي عندما أعود لقرائتها 
ولكنني كتبت لكي أتنفس 
و أدعو حتى يرعاني الله بلطفه 
هكذا الدنيا تمرُ بنا جميعاً أوقات نطير بها من السعادة 
و أوقات نشعر باننا قد نموتُ حُزنً .
( اللهم الرضا أينما نعيش )



x

هدوء الشخص و ضجيج أفكارة!

 مرحباََ

ها أنا عُدت مِن جديد و أشعر بأننـي حقاََ تغيرت 

ولقد تغيرت للأفضل و ذلك كُله بفضلٍ من الله و من ثمَ نفسي و عائلتي ..

مررت بِلحظاتٍ سعيدة ولن أستطيع عدها أو حتى أن أُحصيها ولو قليلاََ 

وبعدما أن رأيت نفسي تغيرت و صعدت للأعلى بما قدّ جنيتُ من مُكافحاتََ ، تجاوزات وايضاََ تنازُلات.

ونعم أنني أحزن ولكن!

ليس على فِراق حبيباََ أو صديق:(

و إنما حزيتُ على شخصََ قد صابهُ المرض ...

فعلاََ ليس بِأستطاعتي فعل شيء 

حتى البُكاء!! 

لم أستطيع أن إبكي ، رُغمََ عني وعن نفسي لا أستطيع 

وجهي شاحب وقليلة النوم و أموراََ كثيرة ولكنني رُغم ذلك فأنني هادئية و من داخلي حرب

جفت مني الدموع وعيني لم تدمع

حزنت ولن تستطيع الكلمات وصف ما أشعرُ بِهِ ورغم ذلك لا أزلُ أكتب .

بداية سنة جديدة :)

هل أقول صباح الخير أم اهلاً بك!!
بداية سنة جديدة إتمنى بها الخير لـ عيناك التي تقرأ،
يا من تقرأ عسى هذي السنة ان يكون بها الأشياء التي تسر وتسعد خاطرك:)
و إيضاً يا من تقرأ بـ عيون حزينة!!!
أنتبة ..!
مافية شي بالدنيا يخليك حزين؟
مهما كان أنت قوي و أقوى من شعور الحزن، و دائماً هُناك شخص بعيد لا يُريد لك الحزن :(
لان الحزن اصلاً مو لايق عليك:)
أبتسم لأجل نفسك اولاً و لأجل ذلك الشخص الذي يُريد لك السعادة و الأبتسامة على وجهك الجميل".

الصبر والتغاضي.

صباح الخير،صباح اليوم الـ8 من شهر ابريل،
صباح الشعور بالرضى والراحة،
وحبيت اقول (الحياة حلوة بس تحتاج الصبر والتغاضي)
تحاول مره و ثنتين و ثلاث مرات....
ومايصير اللي تبي ،لاتفقد الأمل وترجع لحالتك
ابداً لاتعيش خيبه بداخلك ولا يروح الامل بداخلك ،تعلم الصبر وبيجيك اللي تبي بإذن الله
لكن دائماً ادعي لربك وقول(يارب انك تعلم ولا اعلم سبحانك ان كنت ترى في هذا الامر خيراً لي فأكتبه لي).

شيءّ منتظر..!

صباح الخير لـ نفسي اولاً ،ولأشيائي المُنتظرة ثانياً
انتظر اشياء واجد واهمها اكمل شي وقفت عنه غصب عني وبكيت لأجله
شي طليت بوجهه كل شخص يقدر يساعدني،وهالشخص يكون الرد منه بعد أسبوع تماماً
انتظر وانتظر وبالأخير (ولا شي)، الوقت اللي امر فيه حالياً جداً صعب علي نفسياً
المهم اصبر نفسي بأني اقول الخيره فيما اختاره الله دائماً،والحمدلله 

أخاف - أكره - وأحتاج - أنتظر - والسلام*

• أخاف من شي بيصير قريب وماراح
• أخاف فراق انسانه اعتبرتها كـ أخت .. 
• أخاف هم قلبي ، هم حزن ، وهم الهم نفسه 
• أكره شعور الخوف 
• أكره شعور المكان الفاضي بداخلي 
• أكره الضجيج والحرب الداخلي 
• وأحتاج شعور السلام والهدوء الداخلي 
• أحتاج ايام كثيرة مثل اليوم 
• أنتظر خروج شخص معين من بالي 
• والسلام الداخلي بسرعه تعال مليت انتظرك .